Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

erin

dreams DO come true. часть 1 - "как всё начиналось в детстве"

Я никак не была готова к этому первому дню, а точнее вечеру, весны. У меня были билеты на самолет, виза, договоренность с каучсерфером, и... билет на концерт. Концерт, которого я ждала 15 лет (!), должен был состояться вечером 1-го марта. Но я не была готова к нему. Я проснулась утром в Киеве и очень слабо представляла, что через пару часов я буду в другом городе, а вечером увижу того, без кого мое детство и моя жизнь никогда не были бы такими, какими они стали. И хотя я потратила кучу сил, нервов и денег на покупку билета, оформление сраной визы и прочего, не казалось, что я делаю это для галочки, внутри у меня будто было пусто. Мое сердце радостно не прыгало, шарик ожидания не раздувал легкие, я совершенно не ощущала ожидаемой эйфории - то, что я собрала рюкзак для путешествия, казалось, радовало меня больше. Я хотела улететь. Но я совсем забыла то чувство, с каким я в детстве мечтала услышать этот голос живьем. Что там люди делают перед долгожданными концертами? Вспоминают песни или переслушивают, наверное. А я и не думала даже об этом, только одела розарий из собора Парижской Богоматери и бережно сложила с собой две металлические столовые ложки, которые он попросил взять на концерт - в видеообращении на фейсбуке.

Collapse )
erin

итс май гейм

Полосочка жизненных сил на минимальной отметке. Не знаю, как справится с этим страшным монстром по имени Релиз. Он очень сильный и нехерово внушает страх, понижая мой оптимизм, и умеет лучше всех красть время. Говорят - все должны победить этого босса, чтобы пройти на уровень выше, потому мне просто некуда деваться. Если бы еще не эти маленькие демоны бегущие ко мне изо всех углов, и тот полупрозрачный и сумрачный, что стоит за спиной, и периодически трогает холодной лапой за плече - мне было бы легче направить свои удары.
Но еще чуть-чуть осталось, я все смогу. У меня есть союзники - честь им и хвала.
Впереди МОПА, Робустфест и поездка с друзьями во Львов. Один день в городе, который столько для меня значит - и точно подзарядит мою полосочку здоровья и сил, тем более, что я увижу новорожденную Лауру и ее маму - одну из крутейших женщин в мире.
Ну а осень - всегда пора перемен для меня, как показывает практика моих долгих 24 лет. В основном - хороших перемен. Ведь все монстры рано или поздно будут повержены.
erin

первый день остатка жизни

When you were standing in the wake of devastation
When you were waiting on the edge of the unknown
And with the cataclysm raining down
Insides crying, "Save me now"
You were there impossibly alone
Do you feel cold and lost in desperation
You build up hope but failure's all you've known
Remember all the sadness and frustration
And let it go
Let it go...


Лето проходит со скоростью света, нам только недавно казалось, что все впереди, у всех небось была тонна планов и мечт. Но уже прошла его половина, и что? Самое страшное, что жизнь пробегает так же быстро и незаметно, как и это самое лето. Все в ней бесконечно меняется, но я сразу скажу (и об этом будет этот пост) - это всегда к лучшему. Жизнь устроена так, что если мы захотим ее исправить - она наладится в любом случае, тем или иным способом, возможно, мы даже и представить себе не можем, каким. Христиане говорят - пути Господни не исповедимы, я скажу, что чтобы нас не вело, мы всегда выплывем наверх, если будем грести. Совсем недавно я наконец осознала эту главную истину - все на свете к лучшему. Это так просто и так сложно в то же время. Попробуйте дочитать до конца, мне хотелось бы, чтобы все это поняли, больше улыбок будет вокруг, но я не могу коротко написать об этом.

Долгое время я не видела просвета в том, куда я двигаюсь, сплошь была тьма и отчаяние. Мне казалось, что дальше ничего нет, я лишь оглядывалась и оглядывалась назад. Знаете, так стареешь сильно, когда живешь сожалениями о прошлом. Мне казалось, я была самым несчастным человеком, угодив в сети мертвой привычки. Там где нет ни нежности, ни страсти - и надежды нет. Я думала, что живу правильно, сохраняя уже никому не нужную привычную жизнь. Такую комфортную, удобную и пустую жизнь. Я сравнивала ее со старыми, как тогда казалось, лучшими в жизни отношениями, все анализировала, раскладывала по полкам. Я думала - ведь столько людей на свете так живут, и ничего. И вдруг я испугалась за себя.
Мне лишь стоило сделать шаг. Как бы страшно, как бы больно ни было. Хотя скорее - именно страшно. Потому что когда все вокруг сгущается, словно против тебя, ты перестаешь видеть свет - то кажется, что ничего за этой тьмой нету. Ты сам себе кажешься черным, ты сливаешься с этим беспробудным ужасом. И я решалась долго, это как в омут прыгнуть, там где такая маленькая надежда сидит - и больше ничего. И я прыгнула. Не без помощи дорогих мне людей (за этом им огромное спасибо! чтобы они там себе ни думали), но прыгнула.

И когда я осталась практически одна, я увидела все совсем по-другому. Мне снова захотелось жить. А жизнь, как я уже говорила, слишком коротка, чтобы разменивать ее на страхи и сожаления, на опасения и жалость к себе, чтобы тратить драгоценные минуты и часы на анализ и сортировку причин-следствий, на то, чтобы пытаться что-то предугадать или исправить давно ушедшее. Жизнь она вот - сегодня и сейчас.
Да, стоит иметь глобальные цели, знать, к чему с стремишься вообще, я это всегда знала и уверенно к этому иду. Я знаю, что меня искренне радует, и стараюсь в этом себе не отказывать. Ведь никто из нас не знает, когда наши серца перестанут биться, сегодня или завтра - почему же мы так боимся того, что заставляет их стучать сильнее? Как бы тупо и пафосно это не звучало, но мы боимся быть счастливыми. Мы слушаем общепринятые и свои собственные "так надо", воспоминания о прошлом, мы слушаем страхи перед будущим, но не слышим сердца, которое стучить в этот момент. Жизнь как пирог - ешь, пока он горячий. Пирог из микроволновки - это уже фу, ну разве что если он совсем-совсем крутой, но таких пирогов очень мало, не стоит на них надеятся:) Я хочу есть свой пирог сейчас. Я убедилась пару дней назад, что все, что случилось со мной раньше - даже самое плохое и жестокое - имеет свой кирпич в лестнице к тому самому, лучшему. Я не строю иллюзий и планов, я хочу просто жить. Я хочу слушать дождь, хочу целоваться, хочу работать, любить себя и друзей, наслаждаться каждой минутой. Хочу есть этот пекучий обжигающий пирог прямо из печки!

Когда прошлой осенью в Кёльне я слушала со сцены песню "Iridescent", я шептала "let it go", но ничего не могла отпустить. Я тогда не понимала, что именно мешает мне быть счасливой. Я совершенно прохладно отношусь к новому творчеству ЛП, но эта песня тогда задела меня до кома в горле. Шинода хотел передать в ней трагедию и у него это вышло, но трагедию с надеждой, с тучами, которые вот-вот разойдуться. Спустя столько времени, она оказалась очень знаковой для меня, она - иллюстрация всего этого поста. То, что она звучит в новых Трансформерах - сделало еще более дорогой, потому что они попали на это сложное для меня время. Время мудрости и решений, время новой жизни. Я просыпаюсь каждый день и знаю - я отныне хозяйка своего счастья.


Проживите это лето так, как говорит ваше сердце. И каждый новый день - это не только первый день остатка лета, но и целой вашей жизни - не стоит его растрачивать впустую, прошу. Есть для меня вещи, но скорее, люди - кусочки горячего, вкуснейшего пирога, я так хочу, чтобы у них все было хорошо. И если вы будете прыгать в пропасть, как поется в песне, как прыгнула я, вас будет кому поймать.

С этого момента, у нас есть 51 день до конца лета :)
erin

возрастное :)

У таких занятых людей, вроде меня, совсем нет времени на полноценные блоги. Если я не работаю, то я либо на канце, либо гуляю, либо пью, либо сплю, либо шпилю, либо занимаюсь особо-важными-делами, на которые тоже очень мало времени. И вот когда мы (такие занятые люди) приболеем - мы тут же вспоминаем о глупостях вроде жж.
Я больше всего хотела написать том, как я прощалась со своим возрастом в этот др. 23 года - это так по панку. Это две песни, сложившие прошлый год. Это то, что ты никому не нравишься. Это как когда тебе исполняется 20, ты мучительно прощаешься с тинейджерством. Так и тут, вот именно ради прощания с 23-летием, я решила исполнить мечту последних четырех лет и вывести очень милых мне людей в одно из красивейших мест под Киевом. Я вложила столько усилий и любви в эту поезду, что никак не ожидала, что она станет худшим празднованием дня рождения в моей жизни. Я не буду об этом писать, потому что просто не хочу вспоминать :) Возможно, это был просто апогей апофиоза - "nobody likes you when you're 23" и теперь все будет круто. Не знаю.
Зато я точно знаю, чего хочу. Приходится многим жертвовать, но ведь у меня была мечта всю жизнь - одна блин мечта, на которую я однажды забила, а ведь с каждым годом времени все меньше. Я уже такая старая! :D
Так что в целом - у меня все отлично. О грустном я пишу в твиттер, но сейчас вообще практически отучилась уже. Развиваю замкнутость, так сказать :)

А тем, кому еще будет 23, или уже 23, я посвящаю эти две песни, которые уже не про меня (хотя конкретоно "23" - это про все же про 22-летний возраст, но у меня так все и было, я даже текст этот печальный вешала сюда, помню). Вот:


и