Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

erin

Тара-Линн <3

Сижу и радостно плачу. Устроила себе собственное "Жди меня". Переживала и нервничала, ожидая заветное письмо. Но оказалось - моя передача со счастливым концом. Нашла подругу из Канады, с которой потеряла связь 4 года назад, и так как на то есть причины - боялась, что ее уже нет в живых. Я писала о ней пост пару лет назад, о ней и кистозном фиброзе - жуткой генетической болячке, которой она страдает. Однажды она пропала из соц.сетей, и даже не отвечала на имейлы, а я так и не отослала, помню, ей открытки из своих путешествий, и как-то я забегалась, и совсем тогда ниточка порвалась.
А потом я боялась писать - мне было стыдно до жути, что я не связывалась с ней столько времени, боялась, что однажды попав с приступом в больницу она из нее не вышла. Не понимала, как так, мой лучший пен-френд мне перестал писать, потом совсем пропал из фейсбука, хотя сам меня на него подсадил, да мы раньше открытки друг другу слали отовсюду, где бываем. И на праздники слали, и на дни рождения...

Мы познакомились c ней в 2004-ом через какой-то форум или фан-клуб Сами-Угадайте-Какой-Группы. Ей тогда было 23, у нее уже был муж (я думала, что и у меня уже будет к этому времени хахахаха))), и собака Джек-Рассел терьер. Мы подружились на почве того, что в наших странах о КФ никто никогда не слышал, и если у нас их показывали по телеку - то у них никогда. Менялись песнями через тогдашний ужасный интернет. И были уверены, что никогда в жизни не попадем на их концерт.

Я часто вспоминала о Таре-Линн, и конечно же - непременно вспомнила, глядя на нашего с ней заветного Пэдди Келли в четырех метрах от меня. Я тогда подумала - "Тара-Линн, была бы ты со мной сейчас!" И тогда я решила ей написать. Было страшно, что никто не ответит опять, и я отправила письмо так же на адрес ее мужа.

И вот она ответила!!! <3 Я просто невероятно счастлива! Написала, что у них в Виннипеге -35 градусов по утрам. А вы жалуетесь тут на снежный март еще, хаха)))


П.С. А еще я очень устала болеть. Температура и кашель вымотали меня страшно, да и работу пропускаю - совсем без денег останусь в следующем месяце :( Но это не беда, раз случаются такие вещи, как вот эта!
^______________________^
erin

dreams DO come true. часть 1 - "как всё начиналось в детстве"

Я никак не была готова к этому первому дню, а точнее вечеру, весны. У меня были билеты на самолет, виза, договоренность с каучсерфером, и... билет на концерт. Концерт, которого я ждала 15 лет (!), должен был состояться вечером 1-го марта. Но я не была готова к нему. Я проснулась утром в Киеве и очень слабо представляла, что через пару часов я буду в другом городе, а вечером увижу того, без кого мое детство и моя жизнь никогда не были бы такими, какими они стали. И хотя я потратила кучу сил, нервов и денег на покупку билета, оформление сраной визы и прочего, не казалось, что я делаю это для галочки, внутри у меня будто было пусто. Мое сердце радостно не прыгало, шарик ожидания не раздувал легкие, я совершенно не ощущала ожидаемой эйфории - то, что я собрала рюкзак для путешествия, казалось, радовало меня больше. Я хотела улететь. Но я совсем забыла то чувство, с каким я в детстве мечтала услышать этот голос живьем. Что там люди делают перед долгожданными концертами? Вспоминают песни или переслушивают, наверное. А я и не думала даже об этом, только одела розарий из собора Парижской Богоматери и бережно сложила с собой две металлические столовые ложки, которые он попросил взять на концерт - в видеообращении на фейсбуке.

Collapse )
erin

(no subject)

Удивляю сама себя в последнее время. Столько нового и непривычного в себе открываю. Это очень круто, но пока совершенно не понятно, правильно ли оно и что с этим делать. Я учусь не делать ничего, и это оказалось невероятно сложным.

В Киеве так тесно. Так людно, что можно задохнуться от того, что у тебя как на ладони тысячи судеб, спутанных в один огромный клубок с твердыми узлами. Правило двух рукопожатий. Уехать бы отсюда поскорее, подальше. Рассматриваю дорожные карты, провожаю взглядом самолеты. Может, осуществить свою мечту об автостопе.

На днях на рассвете дочитала "Бесконечную Историю". Она слишком сильно меня поражала, что я долго не решалась прочесть финал. И сейчас я не могу придти в себя, я сама как ее герой в конце - мальчик без имени, ищущий правильное желание, от которого зависит его судьба. Это одна из самых крутых книг, которую я читала в последнее время, лишь замаскированная под сказку.

Я стала очень мало спать. Каждый раз засыпаю с пением птиц, а встаю на работу, проспав всего 4-3 часа, и чем меньше сплю - тем меньше хочу спать. Мне так много всего хочется сделать, но я не доставала гитару из чехла месяц, зато таскаю с собой блокнот и карандаш, рисую в метро. Все, что я не могу сказать, я рисую. Но лучше б я играла, как раньше, но по ногтям, которые отрастают - видно, как долго гитары меня ждут.

Очень странное маленькое происшествие сегодня показало, что какие-то невидимые силы на моей стороне. Только для чего? А в комнате у меня сейчас светлячок. Впервые вижу светлячка, откуда он? Они же с юга. Радиоактивный жук, видимо. Кот его к утру сожрет все равно.
erin

первый день остатка жизни

When you were standing in the wake of devastation
When you were waiting on the edge of the unknown
And with the cataclysm raining down
Insides crying, "Save me now"
You were there impossibly alone
Do you feel cold and lost in desperation
You build up hope but failure's all you've known
Remember all the sadness and frustration
And let it go
Let it go...


Лето проходит со скоростью света, нам только недавно казалось, что все впереди, у всех небось была тонна планов и мечт. Но уже прошла его половина, и что? Самое страшное, что жизнь пробегает так же быстро и незаметно, как и это самое лето. Все в ней бесконечно меняется, но я сразу скажу (и об этом будет этот пост) - это всегда к лучшему. Жизнь устроена так, что если мы захотим ее исправить - она наладится в любом случае, тем или иным способом, возможно, мы даже и представить себе не можем, каким. Христиане говорят - пути Господни не исповедимы, я скажу, что чтобы нас не вело, мы всегда выплывем наверх, если будем грести. Совсем недавно я наконец осознала эту главную истину - все на свете к лучшему. Это так просто и так сложно в то же время. Попробуйте дочитать до конца, мне хотелось бы, чтобы все это поняли, больше улыбок будет вокруг, но я не могу коротко написать об этом.

Долгое время я не видела просвета в том, куда я двигаюсь, сплошь была тьма и отчаяние. Мне казалось, что дальше ничего нет, я лишь оглядывалась и оглядывалась назад. Знаете, так стареешь сильно, когда живешь сожалениями о прошлом. Мне казалось, я была самым несчастным человеком, угодив в сети мертвой привычки. Там где нет ни нежности, ни страсти - и надежды нет. Я думала, что живу правильно, сохраняя уже никому не нужную привычную жизнь. Такую комфортную, удобную и пустую жизнь. Я сравнивала ее со старыми, как тогда казалось, лучшими в жизни отношениями, все анализировала, раскладывала по полкам. Я думала - ведь столько людей на свете так живут, и ничего. И вдруг я испугалась за себя.
Мне лишь стоило сделать шаг. Как бы страшно, как бы больно ни было. Хотя скорее - именно страшно. Потому что когда все вокруг сгущается, словно против тебя, ты перестаешь видеть свет - то кажется, что ничего за этой тьмой нету. Ты сам себе кажешься черным, ты сливаешься с этим беспробудным ужасом. И я решалась долго, это как в омут прыгнуть, там где такая маленькая надежда сидит - и больше ничего. И я прыгнула. Не без помощи дорогих мне людей (за этом им огромное спасибо! чтобы они там себе ни думали), но прыгнула.

И когда я осталась практически одна, я увидела все совсем по-другому. Мне снова захотелось жить. А жизнь, как я уже говорила, слишком коротка, чтобы разменивать ее на страхи и сожаления, на опасения и жалость к себе, чтобы тратить драгоценные минуты и часы на анализ и сортировку причин-следствий, на то, чтобы пытаться что-то предугадать или исправить давно ушедшее. Жизнь она вот - сегодня и сейчас.
Да, стоит иметь глобальные цели, знать, к чему с стремишься вообще, я это всегда знала и уверенно к этому иду. Я знаю, что меня искренне радует, и стараюсь в этом себе не отказывать. Ведь никто из нас не знает, когда наши серца перестанут биться, сегодня или завтра - почему же мы так боимся того, что заставляет их стучать сильнее? Как бы тупо и пафосно это не звучало, но мы боимся быть счастливыми. Мы слушаем общепринятые и свои собственные "так надо", воспоминания о прошлом, мы слушаем страхи перед будущим, но не слышим сердца, которое стучить в этот момент. Жизнь как пирог - ешь, пока он горячий. Пирог из микроволновки - это уже фу, ну разве что если он совсем-совсем крутой, но таких пирогов очень мало, не стоит на них надеятся:) Я хочу есть свой пирог сейчас. Я убедилась пару дней назад, что все, что случилось со мной раньше - даже самое плохое и жестокое - имеет свой кирпич в лестнице к тому самому, лучшему. Я не строю иллюзий и планов, я хочу просто жить. Я хочу слушать дождь, хочу целоваться, хочу работать, любить себя и друзей, наслаждаться каждой минутой. Хочу есть этот пекучий обжигающий пирог прямо из печки!

Когда прошлой осенью в Кёльне я слушала со сцены песню "Iridescent", я шептала "let it go", но ничего не могла отпустить. Я тогда не понимала, что именно мешает мне быть счасливой. Я совершенно прохладно отношусь к новому творчеству ЛП, но эта песня тогда задела меня до кома в горле. Шинода хотел передать в ней трагедию и у него это вышло, но трагедию с надеждой, с тучами, которые вот-вот разойдуться. Спустя столько времени, она оказалась очень знаковой для меня, она - иллюстрация всего этого поста. То, что она звучит в новых Трансформерах - сделало еще более дорогой, потому что они попали на это сложное для меня время. Время мудрости и решений, время новой жизни. Я просыпаюсь каждый день и знаю - я отныне хозяйка своего счастья.


Проживите это лето так, как говорит ваше сердце. И каждый новый день - это не только первый день остатка лета, но и целой вашей жизни - не стоит его растрачивать впустую, прошу. Есть для меня вещи, но скорее, люди - кусочки горячего, вкуснейшего пирога, я так хочу, чтобы у них все было хорошо. И если вы будете прыгать в пропасть, как поется в песне, как прыгнула я, вас будет кому поймать.

С этого момента, у нас есть 51 день до конца лета :)